Logo depois que tudo aconteceu, e quem conviveu comigo ou mesmo leu tudo o que foi escrito aqui, pôde perceber que eu não conseguir acreditar que toda a dor e sofrimento que me acometeram teriam fim.
Bem, verdades sejam ditas, as cicatrizes ficam e são tão profundas que nada nem ninguém poderá jamais removê-las completamente, mas agora, quase 2 anos e meio depois, posso enxergar com mais clareza a tal luz que fica no fim do túnel e que no início todo mundo diz que tem mas a gente simplesmente não vê.
O fato é que querendo ou não a vida continua e sabe, tem mesmo que continuar.
Uma pessoa por quem tenho grande apreço e considero um grande sábio uma vez me disse: A MORTE DEIXA PARA OS QUE FICAM, A VIDA.
E é isso aí, não dá para viver como se estivesse morto, a vida nos cobra e de uma maneira ou de outra nos impulsiona.
O Nuno perdeu o pai, eu perdi o marido, mas nós dois ganhamos um ao outro e não podemos viver como se apenas tivéssemos perdido porque Deus nos deu a oportunidade de começar tudo de novo, tudo novo de novo...
Em razão disso aprendemos diariamente a viver um pelo outro e da melhor forma possível, sorrindo para o mundo, sendo feliz, amando e recebendo a todos aqueles que surgem nas nossas vidas pra nos ensinar, nos respeitar, nos completar.
Hoje posso dizer sem culpa que somos felizes, que continuamos vivendo um dia de cada vez e que por mais doloroso que seja, infelizmente a morte faz parte da vida.
Olha se essa foto não demonstra que a vida deve ser feita de grandes momentos de alegria??!!! Isso sim é vontade de viver
Quase 5 meses se passaram desde a última postagem
O tempo voa
Muita, muita correria...
Nesses últimos tempos consegui minha tão sonhada vaga no mestrado, Nuno deixou de andar pra começar a correr, parou de falar apenas mamãe, papai e bobó pra falar e falar e falar...
Nem sei quem ele puxou falando tanto assim...
Vontade de escrever tenho sempre, de colocar aqui todos os dias as conquistas e derrotas do dia a dia, como se esse fosse meu diário de bordo
Queria poder contar a tudo e todos cada pequeno sentimento, cada pequeno detalhe, mas sendo uma pessoa que acorda pela manha, faz mamadeira, veste o uniforme na pequena criança de quase 02 anos, trabalha o dia todo, volta pega a criança na escola, a alimenta, brinca, faz dormir e arruma todo o material do dia seguinte, não é possível fazer isso diariamente.
Repito, não me queixo!
Cada dia é mais prazeroso conviver e dividir os sorrisos com o Nuno
Perceber suas mudanças e seus aprendizados é simplesmente incrível !!!
Agradeço a Deus imensamente por ter me dado a chance de ser mãe, por me dar saude e força de levantar cada dia e poder olhar aquele sorriso largo me chamando de mamãe.
Depois de um mês e maio na escolinha já vemos as diferenças.
Um mês doente;
Senta quando vai comer;
Aponta tudo que quer;
Fala mamãe, papai e bobó (vovó);
Entende tudo que interessa;
Finge de bobo quando houve um não;
Definitivamente não tem medo do chinelo;
Tem uma risada gostosa e um bom humor invejável.
Assim está nosso pequenho homenzinho.
Matando a gente de orgulho dia a dia.
Que alegria poder viver isso todos os dias.
E tem dias que ainda reclamo da vida.
Algum tempo atrás li em algum lugar a seguinte frase:
"Quando a gente pensa que tem todas as respostas vem a vida e muda todas as perguntas"
Que coisa não?
Eu que pensava já ter passado por tudo e que nada mais ia me abalar hoje me vejo pensando e pensando e pensando sem saber que rumo tomar.
De um dia pro outro as coisas mudaram completamente, vi ao alcance das mãos tudo o que planejei pra mim há alguns anos e agora simplesmente tô com receio de optar por esse caminho.
Assim que me formei planejei trabalhar um tempo e depois estudar, a vida foi tomando outros rumos e eu já nem sabia se isso algum dia seria possível.
Eis que agora me aparece a oportunidade e eu simplesmente não consigo decidir o que fazer.
São tantas perguntas que me faço, algumas com outras sem respostas.
Agora não sou só eu, o pequeno depende de mim. Isso dificulta tanto as decisões.
Passo o dia pensando e imaginando situações, mas não consigo saber o que fazer.
Quero tudo e não quero nada!
Na semana passada nosso pequeno começou a ir pra escolinha.
Terça-feira, dia 10 de Abril às 8:15 eu deixava ele lá assentado num brinquedinho, achando que era só mais um passeio.
Não, ele não chorou. Eu sim, entrei no carro e chorei calada sozinha.
Fiquei pensando com meus botões se era aquele o momento, se tinha feito a melhor escolha, seu você teria aprovado...São tantos ses...
No fim da tarde quando fui buscar, ele tinha um galo na testa
Sabe de uma coisa, eu já sabia no caminho que algo tinha acontecido!!!
Morri de dó, mas sei que acontece.
No dia seguinte ele já não quis ficar nos brinquedos e sai com ele chorando.
Eu também chorei.
Na quinta, pior do que receber ele com um galo foi chegar com ele lá e já na porta, antes mesmo de entrar ele chorar querendo voltar.
Era como se me dissesse: você vai me deixar aqui de novo?
Sexta foi sem duvida o pior dia, foi muito sofrido ver ele começar a chorar logo que parei o carro na porta da escola. Danado o menino, já percebeu onde estávamos chegando. Grudou no meu pescoço e nesse dia eu não pude ficar nem os 10 minutinhos de costume. Fui embora com o coração partido.
Sei que é o melhor pra ele e pra mim, mas tem sido tão difícil ser a mãe má que deixa a criança abandonada na escola.
Tenho deixado ele dormir na cama comigo e ate fazer outras estripulias só pra me redimir.
Mais uma vez eu queria nao ser a unica responsavel por todas essas escolhas.
Que pena não ter você comigo...
Às vezes acho que consigo
Às vezes tenho certeza que não
Às vezes penso que a vida me foi muito cruel
Às vezes enxergo que não é só comigo
Às vezes tenho vontade de chorar e gritar bem alto
Às vezes faço isso de verdade
Às vezes ainda sinto seus abraços
Às vezes sonho com você
Às vezes choro com o Nuno no colo
Às vezes me sinto uma criança abandonada
Às vezes sou uma louca tentando viver
Às vezes sou apenas eu e você
Xuxu,
Faz tempo que não passo por aqui!
Não, eu não te esqueci, lembro, penso e sofro por você todos os dias, várias vezes ao dia...
O tempo vem passando rápido.
As atividades profissionais e de ser mãe tem me ocupado bastante!
Não, eu também não reclamo. Às vezes fico brava por você ter deixado tanta responsabilidade pra mim, agora ocupo seu cargo e sou mãe do seu filho.
Faço o que queria que você estivesse fazendo ou pelo menos me ajudando a fazer.
Por vezes quero largar tudo, mas sempre lembro da sua frase dentro da sala de parto: VOCÊ É UMA GUERREIRA
Por te amar tanto e por ter entendido que nosso filho não merece ter uma mãe amargurada e triste resolvi dar uma chance à nossa pequena família.
Levei o Nuno pra Caraiva nas férias, fomos pela primeira vez mãe e filho de verdade. Fui pra onde gostaríamos de ter ido juntos. E sabe, você teria amado...
Nosso pequeno deu seus primeiros passos em frente a uma pequena platéia, num lual, na beira da praia. Era dia de reis! Meu presente de aniversário!!!
Ele é realmente especial...
Voltei de Caraíva renovada, posso dizer que uma outra pessoa.
Voltei de lá disposta a me dar uma chance;
Disposta a viver sem culpa;
Disposta a voltar a sorrir.
Xuxu, preciso que você saiba que você vai ser sempre meu grande amor e que por mais que a minha vida e do nosso filho tenha que continuar, você estará sempre vivo em nossos corações. Você será sempre nossa referência, nossa luz, nossa verdadeira razão de viver.
Amo incondicionalmente...
Na última sexta-feira, dia 20, completou um ano que você se foi.
Passei o dia tentando parecer bem, fingindo que era um dia como qualquer outro.
Evitei chorar, evitei lembrar do nosso último encontro, evitei rever sua foto que anda comigo na carteira.
Chegou um momento que não deu e eu precisei colocar pra fora.
Mais uma vez chorei de saudade, raiva, revolta...
Rezei pra que você esteja bem e pra que eu tenha força e sabedoria pra enfrentar essa luta diária.
Sinto que vivo uma eterna guerra fria.
Depois que você se foi eu passo os dias inventando coisas pra fazer.
Agora já faço planos pro futuro próximo que é pra evitar a monotonia e a solidão. Foi essa a forma que encontrei pra ver se a vida passa logo.
Fico tentando parecer uma pessoa normal e até acho que consigo.
Enquanto estou no trabalho, na rua, no supermercado, sou uma pessoa como todas as outras.
Chego em casa e diariamente revivo a dor de não tê-lo comigo, seja pra comer a minha comida, seja pra ficar com o Nuno enquanto eu vou a academia.
Sinto falta das nossas conversas diárias, dos seus muitos telefonemas ao longo do dia, enfim, das coisas mais sutis.
Já se passou um ano e eu ainda não consigo acreditar que vai ser sempre assim.
Que em mim terá sempre um enorme vazio e que nosso filho não terá o prazer de conviver com você.
Prometo que você nunca será esquecido, que darei o melhor de mim ao Nuno e que vou continuar fazendo um enorme esforço pra não abandonar tudo e me trancar em casa.
Desculpe não ter ido ao cemitério.
Eu não acho que lá seja a sua casa e por isso sou resistente.
Te amo pra sempre!
Sua Kinininha
Amanhã nosso pequeno faz um aninho
Cheio de graça
Cheio de vida
Cheio de alegria
Tá me doendo tanto não ter você aqui
Fiz a festinha de um ano como você queria
Vieram todos os amigos
Como sempre nossos eventos têm muitos adeptos
Confesso que vi várias carinhas tristes
Também vi vários olhos marejarem
Como sempre segurei a onda e chorei sozinha
Não achei justo com o Nuno fazer da festa do Nuno um outro velório
Você que me conheceu como ninguém sabe que sempre foi assim
Na hora pareço forte e dou conta do recado, mas quando deito na cama desmancho
Que saudade Gê!!!!
Que dor de não ter tido você ao meu lado na hora do parabéns
Que vontade de deitar no seu colo, de ganhar um beijo...
De acordar de manhã ao seu lado e nós dois juntos cantarmos parabéns pro nosso pacotinho que já tá quase andando
Tenho um grito preso na garganta
Tenho um coração partido no peito
Passou o Natal
Passou o Reveillon
Passou o meu aniversário
O Natal me custou muitas lágrimas
O Reveillon com o Nuno nos braços em frente à praia de Caraíva me custou outras 2 longas e solitárias lágrimas, não achei justo chorar com ele nos braços porque tenho certeza que não é isso que o Gê quer.
Aliás o gê se irritava quando eu chorava, ele não tinha a menor paciência, engraçado, me lembrei disso agora nem sei porque.
No meu aniversário fui dormir, eu estava de fato muito cansada, mas confesso que no fundo no fundo o que me faltou mesmo foi a vontade de festejar. Como comemorar meu aniversário sem meu grande parceiro?
Preferi ficar quietinha e mais uma vez chorei baixinho na cama
Assim começou nosso 2012...
Não precisa dizer que foi o Natal mais trites da minha vida,
que não tive vontade de comemorar nada, que não comprei presentes e que o dia custou a passar...
Não vou me delongar nas dores e saudades que esse dia me fez sentir.
Vou apenas pedir pra que nos próximos anos eu chore menos.
Que nos próximos anos eu consiga desempenhar melhor meu papel de mãe.
Que nos próximos anos eu consiga encontrar novos sentidos pra vida.
Que meu filho seja uma criança feliz e saudável!
Gê, sei que você esteve conosco, que sorriu e chorou comigo!
Que Deus te ilumine e me dê forças pra continuar nessa guerra que muitos conhecem como VIDA.
Que venham as férias, longe de tudo e de todos...
Onze meses se passaram...
Há alguns dias venho criando coragem pra rever uns videos do Gê.
Um dia vi uma cena de poucos segundos e cai em prantos.
Me preparei pra ver o video todo.
Pode parecer masoquismo, é apenas um exercício.
Preciso aprender a conviver com o passado.
Preciso tentar não chorar ao vê-lo.
Preciso manter viva sua alegria e sua risada inconfundível.
Vi uma foto nossa no final da minha gravidez.
Parecíamos duas crianças esperando outra.
Ele fazendo pose pra foto e eu com cara de menininha de franjas.
Hoje parece que isto está tão longe.
Me olho no espelho e não enxergo a menininha.
Sofro pela ausência do Gê.
Agradeço por ele ter me deixado um motivo pra viver.
Estou agora tentando voltar a andar com as próprias pernas.
Cometi a sana insanidade de programar uma viagem a Caraíva.
Eu e o Gê nunca fizemos uma viagem roots pra Bahia.
Agora vou com o Nuno.
O pedacinho do Gê que ficou pra mim.
Uma verdadeira aventura.
Uma busca dentro de mim.
Uma vontade de me reencontrar.
Arrumando as malas choro.
De saudade;
De orgulho;
De medo...
Queria ter você aqui pro nosso primeiro Natal com o "pacotinho".
Queria ter você aqui pra ter pra quem dar presente.
Queria ter você aqui simplesmente pra poder voltar a sorrir.
Amor incondicional.
Amor pra toda a vida.
Amor que me faz levantar a cada dia tendo a certeza de que FOMOS MUITO FELIZES!
Ontem aconteceu nossa festa de Natal,
dizer que foi fácil é mentira, as gargalhadas do Gê fizeram imensa falta, principalmente na hora de roubar os presentes.
Passei a noite tentando evitar pensar nele pra não acabar chorando e estragando a festa de todos.
No fim da madrugada, depois de umas biritas foi inevitável e terminamos a noite falando da falta que ele faz, da sua irreverência, de todas as suas qualidades e da nossa historia como casal que eu não voltarei a repetir aqui.
Agora estou reunindo forças pra enfrentar a ceia de Natal com a família, essa sim vai ser uma grande barra.
Xuxu, fica com Deus, amo você pra sempre!
Você vai fazer falta sempre e em todas as ocasiões.
Hoje mais uma vez teve o clássico Atlético e Cruzeiro.
Fiz uma feijoada e reuni a turma toda.
Foi um domingo daqueles que o Germano ia adorar.
Teve até o Nuno com camisa do Galo (ai meu Deus, disso não sei se o Gê ia gostar...)
Depois de tantos meses eu voltei a cozinhar, mas a noite cai e au não deixo de sentir sua falta.
Principalmente ao assistir a notícia de tantas mortes num acidente envolvendo um caminhão, como sempre...
Quantas jovens viúvas e até uma grávida de 8 meses que perdeu o marido antes do filho nascer.
É impossível não sentir a dor dessas pessoas, é impossível não chorar com elas, é impossível não sentir pena de todas nós.
O tempo passa e quando a gente acha que tá superando aparecem situações que simplesmente nos jogam no chão outra vez.
É uma guerra constante.
Essa semana mesmo tava no maior stress escolhendo uma escola pro Nuno, que inclusive ainda não consegui decidir.
Mesmo sabendo da grande chance da última palavra ser minha queria tanto poder te perguntar: e aí, o que você acha???
Que merda ter que decidir tudo sozinha!!!
Pior ainda foi chegar em casa cheia de dúvidas e assitir, meio que sem querer, a um video seu cheio de vida há meses atrás.
Que confusão de sentimentos...
A sua imagem não saiu da minha cabeça por horas e chorei compulsivamente como há meses já não fazia.
Saudade que vai durar a minha vida toda.
Entender sim, aceitar nunca...
Recebi esses dias o convite da festa de Natal da minha turma.
Há 3 ou 4 anos a gente vem organizando a nossa festinha de Natal com um amigo oculto muito divertido.
Era pra ser só mais um convite, só mais uma festinha de Natal pra entrar no nosso album de fotos.
Infelizmente não é, vai ser legal mas incompleto...
Vão faltar as gargalhadas do Gê, sua irreverência e bom humor.
Eu que sempre fui uma das organizadoras e incentivadoras da festa hoje tenho um pouco de medo de como será minha participação nesse evento.
Na verdade eu não queria que o Natal existisse esse ano porque eu sei que vai ser muito duro viver uma final de ano feliz.
Dez meses já se passaram, o Nuno já engatinha e nós no ano passado que sonhávamos com a presença do pequeno na nossa festinha nunca podíamos imaginar que era o Gê quem ia faltar...
Meu Deus, me explica!
