Dias melhores virão...

Tem dias que o fardo parece um pouco mais leve.
A vontade de chorar e desistir de tudo da lugar a um sorriso disfarçado.
Chego ate a pensar que da pra ser feliz a pesar de tudo.
O problema e descobrir como ser feliz novamente, como sorrir sem culpa.
Mas eu preciso tentar...
Nao e justo que o Nuno tenha uma Mae amargurada por toda a vida.
Afinal olhando pra uma carinha dessa da pra nao sorrir?

EM BRASÍLIA 10 É 9 HORAS

Não tem um dia sequer que eu não me lembre de você e da sua irreverência.
Hoje mais uma vez cá estou eu em Brasília, onde você costuma vir sempre.
Pela segunda ou terceira vez venho despachar um mandado de segurança.
Seu forte eram os mandados de segurança e você se enchia de orgulho com as liminares ganhas.

Eu que nunca pensei fazer isso hoje sigo seus trilhos, muito embora não com tanto brilhantismo.

Agora pouco me lembrei de você contar repetidas vezes que todas as manhãs seu pai ia levá-los pra escola, te dava um tapa na perna e dizia: EM BRASILIA, 10 É NOVE HORAS!!!
Sempre que saíamos pro trabalho juntos você repetia isso pra mim e eu já podia até visualizar a cena.

Sinto saudades desses momentos que, hoje percebo, eram só nossos!

Não desejo que o Nuno seja advogado como nós, mesmo sabendo que isso te mataria de orgulho, mas preciso admitir que você não era só mais um advogado, você era "o cara".
Quem te conheceu na profissão sabe o que eu estou dizendo...

Na faculdade, com cabelos encaracolados, mais parecia o louco das histórias em quadrinhos. Era assim que eu te chamava: LOUCO.
E um dia você me disse: SOU LOUCO, LOUCO POR TI !!!
Você era um louco romântico, escrevia poesias e até me trazia umas florzinhas do campo.
Tinha uma inteligência invejável.
Na vida profissional passou alguns perrengues até que te dessem liberdade pra que você mostrasse o imensidão da sua competência.

Se o Nuno quiser ser advogado, que ele seja como você!
E que o nosso pequeno seja também um louco pela vida como foi você!

31 Anos

Hoje o Gê completaria 31 anos.
Hoje estaríamos de ressaca pela curtição do fim de semana.
Hoje ele entraria pela porta e o Nuno bateria palminhas ao cantarmos parabéns pra você.
Hoje eu me pergunto porque você se foi tão de repente.
Hoje eu sinto raiva de Deus por ter te tirado de mim.
Hoje eu não consegui trabalhar e me doeu muito te dar de presente o seu nome na lápide.
Hoje não sou completamente feliz mas eternamente grata por ter sido parte da sua vida.
Hoje faço minhas as palavras da Cissa Guimarães na entrevista de ontem e digo:
- Se eu estivesse lá no puleirinho das almas e Deus me perguntasse se eu queria reencarnar pra conhecer uma pessoa, viver com ela uma linda história, ser mãe do seu filho, vê-la partir 3 dias depois e sofrer desesperadamente, eu diria: SIM
Porque viver ao seu lado por 7 anos, ser mãe do seu filho e ter certeza de que fomos feitos um pro outro valeu a pena demais.
Com você aprendi a ser uma pessoa melhor e por você vou enfrentar essa barra, vou carregar essa dor comigo até o fim sem me revoltar. Vou criar nosso filho e contar pra ele como você era bacana.
Dentro da sala de parto você disse que eu era uma guerreira. Essa palavra me marcou. Naquele momento eu não compreendi bem o que você queria dizer, mas hoje entendo perfeitamente.
Parabéns Xuxu, pelo seu aniversário, pela pessoa que você foi, pelas amizades que você conquistou, pelo presente que você me deixou.
Te amo pra sempre!

SEM PALAVRAS

Nao tenho mais escrito muito porque me considero repetitiva.
Eu nao consigo abrir esse blog sem ficar remoendo o passado.
Cada dia que passa a dor fica maior.
Nao sei ate quando vou passar as noites chorando em silencio.
To me preparando para o dia de amanha e já vi que vai ser mais uma batalha.
Nunca pensei que fosse "comemorar" o aniversario do Ge diante de sua sepultura.
Nunca imaginei lhe dar de presente uma placa de granito com seu nome, nascimento e óbito.
Ta doendo tanto!!!

MUDANDO SEM NADA MUDAR

Hoje senti vontade de mudar a disposição dos móveis da casa e assim que o Nuno dormiu eu comecei.
Virei pra cá e pra lá até encontrar uma nova posição.
A princício acho que essa seria uma tentativa de movimentar a minha vida, fazer com que tudo parecesse novo de novo, mas confesso que dentro de mim eu estava a todo o tempo me perguntando se o Germano ia gostar da localização das coisas. Como se ele se importasse...
Desde que nos casamos tudo está do mesmo jeito, no mesmo lugar e eu queria muito que ele desse seu palpite. Ainda que pra ele não fizesse a menor diferença...
Eu tento mas não consigo tomar decisões por mim mesma sem ficar imaginando o que ele pensaria de tudo.
Todas as noite, quando dou mamadeira ao Nuno, fico me perguntando como seria se nós ainda tivéssemos o Gê. O que ele pensaria, o que faria, como seria a nossa vida.
Antes de engravidar eu ficava tentando imaginar como ficaria minha barriga, como seria a sensação de ter um bebê dentro dela, depois eu queria saber como seria a carinha do Nuno e qual seria a sensação de tê-lo dormindo no meio de nós dois. Hoje fico tentando imaginar como seria se o pai dele tivesse aqui.
A única diferença entre todas essas pequenas ilusões é que as primeiras eu pude e estou podendo comprovar mas nunca saberei o que é ter o Nuno dormindo entre nós dois e nem se o Germano acordaria quando ele tivesse febre a noite.
Esses sentimentos, ou a falta deles, me matam um pouquinho a cada dia.